lunes, enero 19, 2015

¿DEPRIMIDO?




“¿Estás deprimido?”, “No sé, se te ve raro…”
No sé, ¿qué se puede hacer cuando a cada poco tienes que enfrentarte a gente que te saluda de esa guisa?. Si pones cara de circunstancias, daría la impresión de que les das la razón. Si les dices que no pasa nada en absoluto, no te creen (al final eso es lo que se supone que dicen las personas que no se encuentran bien para no tener que seguir dando explicaciones). Si protestas, la fastidias porque tampoco se trata de eso, encima de que se preocupan por ti, tú te enfadas. Al final, la única salida es actuar a la gallega, responder con otra pregunta: ¿por qué lo dices? Así le pasas el problema de explicarse al que hace la pregunta y  te da un rato de respiro.
Pero el problema principal no está en que te pregunten, sino en cómo están las cosas. Desde luego , hasta uno mismo se da cuenta de que no luce esos ojos brillantes y esa vitalidad que solía. Andas a base de esfuerzo, suspiras (eso me lo repiten, también, mucho “oye te das cuenta de que cada poco suspiras…”), andas renqueando y te agota cualquier mierdecilla de cuesta que debes afrontar. Y lo peor de todo es esa especie de pájara global que te hace tan difícil poder concentrarte en cualquier cosa. Uno ya sabía que esas cosas pasaban, pero siempre a otros. ¡Coño!, es una sensación terrible. Andas de la ceca a la meca sin poder concentrarte en algo y tratar de sacarlo adelante. Lo que antes se te hacía fácil y cuestión de trámite es, ahora, como si tuvieras que escribir la Ilíada.
Yo solía tener una estrategia para estos momentos, que aunque aparecían de vez en cuando eran siempre muy transitorios. Les hacía frente tratando de ordenar el despacho y poner en orden las miles de cosas que se acumulan en mis mesas de trabajo. Esta vez, ni siquiera lo he intentado. Hacerlo requiere de una energía que tengo que ahorrar para sacar adelante la vida cotidiana. ¡Una pesadilla…!
Una vez, mis estudiantes latinoamericanos definieron la depresión como “estar jodidos” y, aunque resulta poco académica, describe bien la situación. La cuestión es que no sé a qué atribuirlo. Quizás estoy un poco agotado con las pruebas médicas sobre el corazón. Eso de los médicos vean que algo no va bien (las arritmias) pero no sepan a qué se debe acaba minando tu seguridad. Estos procesos diagnósticos  interminables y periódicos estresan demasiado. Y si a ello le añades la medicación con betabloqueantes para ralentizar el ritmo cardíaco, ya te puedes despedir de las buenas vibraciones. A veces siento que no soy yo, que mi cuerpo funcionaba de otra manera, que tenía más fuerza, más espíritu.  Además acabo de iniciar un régimen para bajar de peso. Los males no vienen nunca solos. Mi propósito de Año Nuevo fue bajar 10 kilos de peso en 5 meses. La primera semana bajé 3 kilos y medio, pero fue un espejismo. En la segunda, siendo más estricto que en la primera, he subido uno. Pero es otro frente abierto que siempre deprime un poco. Y así con pocos por un lado y pocos por el otro, te vas quedando sin energía. No se pueden tener tantos frentes abiertos.
Pues eso, la cuesta de Enero ha sido penosa. Veremos lo que nos trae Febrero.

viernes, enero 02, 2015

Nuevo año 2015: recalculando los propósitos.




Una de las cosas que me parecen más simpáticas en los GPS es que cuando no sigues sus instrucciones (o él se equivoca, porque le han cambiado la calle), inmediatamente se pone a recalcular los parámetros en los que estaba funcionando: distancia, tiempo restante, nueva ruta, etc. Muchas veces me he planteado lo bien que nos vendría a las personas tener un sistema similar en nuestra cabeza: poder recalcular (y tener voluntad de hacerlo) cada vez que algo te sale mal o diferente a lo que habías previsto, o cuando las circunstancias te cambian. Pues nada, recalculas y adelante.
Viene esto a cuento porque estamos iniciando un nuevo año. Tiempo de estrenos y propósitos. Además la gente que cree en eso de los números dice que éste será un año especial porque los cuatro dígitos del año (2015) suman 8 y ése es un número con características especiales en el mundo de la simbología. Anuncian que será un año de cambios y de catarsis. Ya veremos. De momento el nuevo año se parece a la imagen con la que se inicia esta entrada: algo poco claro lleno de luces pero también de sombras. La cosa es que, sea lo que sea un año que suma ocho, tendremos que calcular y recalcular lo que pretendemos que dé de sí. Que lo consigamos o no, ya es otra historia.
Claro que estar pensando ya en recalcular cuando todavía estamos a día 2 de Enero parece un poco chungo. ¿Apenas hemos estrenado el año y ya tienes que recalcular? Mal asunto. De todas formas, quizás no sea tan raro porque lo que se recalcula no es lo que acabas de decidir sino lo que venías haciendo en el año que acabamos de cerrar. Un recalcular a partir de la experiencia de año anterior.
¿Tan malo fue el 2014?, me preguntan (es el blog que ve que, como no me moje en miradas retrospectivas, esta entrada no va a dar para mucho). Pues así, a bote pronto, no sabría responder con claridad. Desde luego, ha tenido cosas fantásticas. El nacimiento de dos nietas ha sido, sin duda, lo mejor de todo: que todo saliera bien, que ellas hayan ido creciendo perfectamente con esa alegría y ternura que te alegra la vida. La salud se ha mantenido en stand by y hasta hubiera podido alegrarme si no fuera por la insensatez de haberme operado de las cejas (que según los médicos me caían sobre los ojos) y que primero me dejó con unas pintas próximas a Frankenstein y después me ha traído frito durante todo el año. Y lo que te rondaré, morena. De todas formas, la salud es cada vez más protagonista de mi vida y mis preocupaciones y eso es muy mal indicio. Ahí sí que habrá que recalcular. Y a cada poco. Mejor tocar madera
En lo profesional tampoco puedo quejarme aunque (siempre hay un aunque…) uno siente, de manera cada vez más evidente, ese tránsito hacia la marginalidad. Cuando has pasado mucho tiempo en el centro de las cosas, el ir reculando hacia los márgenes (incluso, si eres tú mismo quien lo promueve) es como un virus que te va afectando al ánimo y te descorazona. Un amigo decía hace ya años que él había llegado a una edad en la que ya “no tenía objetivos”. Me pareció dramático cuando se lo escuché. Cómo se puede vivir sin objetivos, me planteaba yo entonces. Ahora, en cambio, lo entiendo mejor. Muchos de los objetivos (sobre todo, los laborales) los mantienes por los otros que dependen de ti o a quienes les afectaría si tú dejaras de planteártelos. Pero incluso aunque los mantengas y pelees por ellos, esa sensación de que estás cerrando proyectos y concluyendo una etapa esencial de tu vida, te genera un vacío que cada vez llena más partes de ti mismo.
En fin, malo cuando tienes que plantearte propósitos y estás con el ánimo maltrecho. En todo caso, en esos paseos por la Alameda que ahora tengo que convertir en rutina he ido marcándome las líneas maestras de lo que desearía que fuera este nuevo año. Propósitos sencillos.
El primero, sin duda, es VIVIR. Así a secas, sin adverbios ni adjetivos. No sé si se trata de un propósito o un deseo.  Ambas cosas, seguramente, pero en esta etapa de minimalismos forzosos, hay que descender a lo más básico. Tiene un toque de dramatismo que acojona un poco, pero hoy por hoy necesito partir de ahí.
El segundo es sólo una continuación del primero: VIVIR CON. Es curioso cómo a medida que pasan los años va cambiando el panorama de las personas con las que te relacionas. Progresivamente van perdiendo importancia aquellas más ligadas al mundo profesional y comienzan a tenerla las que provienen de otros ámbitos. “Vivir con” tiene que resignificar el valor que das a las relaciones. Empezando por las familiares que se van enriqueciendo con la llegada de los nietos y, a la vez, haciéndose más complejas en el entorno familiar global. La verdad es que la presencia casi constante de una nietica en casa nos ha cambiado la vida. Vives con gozo la alegría inmensa que emana de un bebé sano y parlanchín. Pero, a la vez, eso te obliga a cambiar tus rutinas y a estar atento a sus ritmos y demandas. Disfrutar de la familia y, sobre todo, de nuestras nietas va a ser uno de los propósitos básicos de este año.
Mi tercer propósito es una derivación de los anteriores y con su misma esencia: VIVIR EN. Estos años pasados han estado llenos de gentes y lugares. He viajado mucho y he de reconocer que para mí ha sido, a la vez,  importante y agotador. Cada año me comprometo a ir reduciendo las salidas y los compromisos. Probablemente es un propósito inalcanzable si solo cuento con mi voluntad. La cuestión es que ahora empieza a ser la salud la que va imponiendo sus limitaciones. Y eso son palabras mayores y con más poder de convicción que los propósitos de Año Nuevo. Veremos qué da de sí la nueva situación y si soy capaz de acougar en Santiago y de disfrutar algo más de los encantos de esta ciudad.
Y para finalizar hay otro vivir, el VIVIR CÓMO que también me preocupa en este inicio de año. Ya decía antes que la herejía del “vivir sin propósitos” ya no me parece tan grave. Mi cabeza y mi pensamiento siempre viven en el futuro. Siempre  tengo infinitas cosas por hacer e, incluso así, siempre estoy imaginando otras más que se podrían hacer. Al final, lo  que sucede es que nunca consigo relajar mi espíritu, siempre vivo en deuda con cosas iniciadas y que no logro concluir porque antes de hacerlo ya he iniciado otras. A mí me admiran mucho las personas que van escalonando sus compromisos. “Mire, me parece muy interesante eso que me propone, pero en este momento estoy con otra cosa y hasta que la concluya no puedo aceptar nada más”. Eso es lo que algunas personas me responden cuando les propongo alguna nueva iniciativa. Me fastidia que no colaboren conmigo pero les admiro por la buena gestión que hacen de sus esfuerzos y compromisos.
VIVIR, VIVIR CON, VIVIR EN y VIVIR CÓMO. Mis cuatro propósitos para este año. Todos my en torno al vivir, al sobrevivir al 2015. En fin, siento que esto de volver a lo básico no es un inicio demasiado prometedor. Resulta tan de vuelta a lo básico que le falta alegría y estímulo. Yo debería estar soñando con hacer otro crucero, con iniciar nuevos proyectos tanto lúdicos (ahí tengo pendiente el acordeón) como profesionales, con escribir nuevos libros u sacar adelante proyectos exitosos. Pero parece que lo que me pide el ánimo es volver a los cuarteles de invierno, asegurar lo básico y esperar que amainen los temores e incertidumbres de esta época. Algo así como cuando te toca una mano con muy malas cartas y ya ves que tú no vas a poder ganarla así que cambias la estrategia para minorizar los males y que no te cojan muchas. Pero ya digo, eso es muy poco estimulante. Un proyecto de año anémico. ¡Quién me lo iba a decir! Ojalá pueda recalcularlos con un chute de más alegría.